Currently viewing the category: "Сток"

…найди где–нибудь порноролик „изнасилование риелтора“, сначала посмотри так, а потом включи его в GOM плеере, промотай до, собственно, порева, замедли воспроизведение в полтора раза, выключи звук видео и включи фоном песню ДДТ „Это всё, что останется после меня“. Это будет самое охуительное, что можно сделать из порнографии.

И тут я понял, что порносайты уже никогда не станут для меня прежними.

Сегодня я обнаружил какой-то новый, доселе невиданный вид автомобилиста.

Он, стоя на светофоре, постоянно газовал и продвигался вперед буквально по миллиметрам. Каждую секунду. Зато, когда загорелся зеленый, ему срочно захотелось зевнуть, потом почесать голову, потянуться… в общем, сделать все, чтобы спровоцировать неистовое бибикание сзади.

А на небольшом перекрестке с не очень оживленным движением всего лишь один джихад-мобиль, решивший повернуть налево там, где левый поворот запрещен, спровоцировал хаос и безумие.

И,  да, в связи с выходом «закона о  запрете мата в интернетиках» извещаю всех, кому это интересно, что я вертел на хую и закон и тех, кто его принял, потому что в блоге не матерюсь. Спасибо.

Получается, что эмоциональное воздействие музыки – это все-таки условный рефлекс. Музыка могла появиться как имитация значимых звуков окружающего мира – тех звуков, на которые человеческий мозг уже отвечает какими-то яркими реакциями-эмоциями. Так, низкочастотный грохот (гроза, падение камней) вызывает ощущение тревоги. Зато звук мирно текущей воды обладает успокаивающим действием: это знак близости жизненно-важного ресурса. Можно вызвать аналогичные рефлексы искусственно, если повторить те же звуки с помощью музыкальных инструментов.

Собственно говоря, имитационно-игровая культура и считается главным отличием людей от животных. Возросший объем памяти позволил человеку использовать полученный опыт для более сложных реакций, включая моделирование грядущих событий. Охотники могли отрабатывать свои навыки, используя изображение оленя как мишень, а ритуальный танец – как обучающую игру. Вполне естественно было имитировать и звуки.

Небезынтересная статья на тему музыки и музыкального восприятия. Будет любопытна всем меломанам и им сочувствующим, так как унизит их до состояния «ниже плинтуса» и заставит искать контраргументы во фразе «он во всем неправ».

Одно из самых охуенных для меня открытий за время волнений на Украине – вера людей во внешние признаки власти.

В таком-то городе захватили здание горадминистрации. Главный бомж повстанцев садится в кресло мэра и становится руководителем города.

В сяком-то городе захватили здание УВД. Главный ряженый в камуфляже садится в кабинет начальника УВД и начинает руководить городской милицией.

Сел в кресло депутата – депутат. Сел в кресло премьера – премьер. Сел в кресло президента – президент.

И все верят!

В какой-то момент мне показалось, что на Украине все играют в игру как в школе – крутят хоровод вокруг стульев, а потом по команде садятся. Кто куда сел, тот такой пост и занял. Кому стула не хватило, идет вон.

Казалось бы – если ты городская власть, а твой кабинет заняли, пойди в соседнее кафе, блять, и рули оттуда. Разложи мобилы на барной стойке, устраивай совещания во время бизнес-ланча. Но нет, власть покорно отдает бразды сброду и понуро идет нахуй.

Удивительно, как внешние ритуальные признаки определяют сознание. Я-то всегда был уверен, что настоящая власть и из землянки справится с обязанностями.

Тема — молодец.

Количество денег, которые у меня спиздили из-за дыр в проприетарном програмном обеспечении — 0.

Количество денег, которые у меня спиздили из-за дыр в свободном програмном обеспечении с открытым исходным кодом — 11 тысяч рублей.

Выводов не будет. Let’s the holywar begins!

Немного привел в порядок блог. Добавил переводы там, где они поломались после смены стиля, убрал ненужные плагины1 и поставил нужные. Ссылки на параграфы как у Лебедева ставить еще нельзя, но заготовка уже есть2, осталось только понять, как ее реализовать.

Интересно еще, как будут выглядеть сноски в RSS и ЖЖ, поэтому я и пишу этот пост.

Для того, чтобы мне стало все Совсем Понятно, я добавлю сюда еще:

  1. Нумерованный список
  2. Цитату
  3. Поиграюсь с выравниванием

Это цитата:

Всякий должен быть совершенно свободен исповедовать какую угодно религию или не признавать никакой религии, т. е. быть атеистом, каковым и бывает обыкновенно всякий социалист. Никакие различия между гражданами в их правах в зависимости от религиозных верований совершенно не допустимы.

А это выравнивание:

Привет!

Ну и картинка.

PageLines- logo6.png


  1. Loginza оказалась жутко глючной и совершенно неподдерживаемой, я заменил ее на  какой-то ноунейм-плагин, который вроде работает — можете проверять 

  2. Например, вот ссылка на 5 параграф предыдущего поста 

Немного барахла с интернетиков.

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово “понеже” и заканчивать глаголы на “–ша” и “–де”. Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства “Эксмо”. К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.

И еще.

Однажды в Германии 16–го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из–за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из–за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10–к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16–го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Логика UbiSoft

 

Очень удобно, надо взять на вооружение.

На Западе, где ещё существует наука, ситуация чуть лучше. В прошлом году в журнале American Journal of Preventive Medicine опубликовано одно из первых исследований, доказывающих сезонный характер целого ряда (более десятка) психических заболеваний. Для исследования использовался массив поисковых запросов Google по симптомам этих заболеваний за 5 лет. Выявлены пики, построены графики трендов — в общем, Big Data во всей красе. И можно заранее понимать, когда начнутся истерики, депрессии и прочие странные выходки.

Факт второй, из противоположной области. Почти все новости Рунета, посвящённые влиянию компьютерных игр (как за, так и против), написаны идиотами, которые никогда не имели дела ни с лонгитюдными исследованиями, ни с «большими данными». Хотите проверить? Да возьмите любую такую новость, докопайтесь до первоисточника. Это будет пресс-релиз какого-нибудь психологического института, где рассказывается про одноразовый постановочный тест с тридцатью студентами. Ну ладно, в некоторых случаях студентов будет не тридцать, а целых тридцать шесть. И тестов с ними проведут не один, а два. Лишние полчаса. Сильная наука, да?

(источник)

А еще проще сослаться на один конкретный случай и сделать из него далекоидущие выводы.

Можно припомнить (что сразу и сделали почти все) Александра Копцева, напавшего с ножом на людей в синагоге и ранившего нескольких человек — это происшествие проще было объяснить увлечением преступника игрой Postal, нежели бесконечными часами, проведенными им на антисемитском форуме.

(источник)

Впрочем, о единичной индукции я уже писал.

Очевидно же, человечество миллиард лет жило в мире, и тут вдруг кто-то придумал компьютерные игры…

Интересно, например, что у Копцева это далеко не первая попытка нападения на синагогу, а в самом Postal антисемитизма нет ни на йоту. Тем не менее — все равно, игры виноваты.

Мне-то, конечно, наплевать — я в шутеры не играю, но за нацию обидно.

Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа «Хочу стать стервой!», наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово «стерва» означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове «стервятник», то есть трупоед.

Познавательно.

 

PageLines