From the monthly archives: "January 2013"

А говорят, что у нас люди злые и невнимательные друг к другу.

Сегодня я дважды пытался потерять перчатку. Первый раз — когда шел к парикмахеру. Судя по всему, она выпала у меня из кармана, когда я заходил в подъезд — однако, после того, как я вышел, то обнаружил ее (слегка помятую) на лавочке у подъезда.

Второй раз — на входе в метро. Она вывалилась у меня из кармана, когда я проходил через турникеты. Об этом мне сообщила догнавшая меня девушка, а вторая помогла достать перчатку (я сам еле дотягивался до нее из-за турникета).

Да, теперь это я. Кому интересно.

Несколько видео с ПостНауки, которые показались мне интересными.

Мелодическое силовое поле. О том, как натуральный музыкальный строй был заменен на равномерно темперированный, о преимуществах такого подхода и недостатках — что мы потеряли и что приобрели?

Кстати, кому-нибудь будет интересен небольшой ликбез по истории музыки с примерами? А то я могу.

Вторичный мир Толкина. О том, как создать мир, в который будут верить и что вообще из себя представляют книги Толкина.

Как произошло включение Другого в лигу святых? Очень просто. Он стал всем говорить, что это против него нашисты так нападают, используют сумасшедшую жену в качестве артиллерии. И произнес главное магическое заклинание оппозиции, после которого волшебство включается немедленно и гарантирует защиту до конца: “Анатомия протеста!”. Он сказал, что ему сказали, что якобы к жене поехала съемочная бригада “Анатомии протеста”. Все. Теперь он в домике.

Никто даже не подумал уточнить – а что, Другой такой охуенный борец с режимом, что ли? Кого-то ебет его мнение? Кто-то считает его совестью нации? Писать про кошечек и собачек много мозгов не нужно. И у него в ЖЖ нет ни одной темы, которая не обсуждалась бы на “Эхе Москвы”, например. Он не ньюсмейкер, не генератор, не фигура, он просто копипастер с новостной ленты “Рейтера”.

Я, кстати, никогда не понимал, кто же такой «топовый блогер». Вот и Тема не понимает.

На фото Леннон заваривает чай на кухне у Маккартни.

В связи с ситуацией с Ольгой «Блядь» Романовой предлагаю узаконить как письменную норму:

  1. «Блядь» в значении «падшая женщина»;
  2. «Блять», выступающий в роли связующего артикля.

В этом случае какие-либо проблемы, связанные с обособлением артикля и путаницы его с определением исключаются.

Кстати, а отмазка про «оценочное суждение» уже не работает?

Слабоумие и отвага

Есть в нашем мире такие странные люди, которые нисколько не стесняются отсутствия мозга в своей голове, зато стесняются своей фамилии.

Именно таким выглядит дискуссия одного милого юноши со своей фанаткой.

Мальчик со странной фамилией «Рашап», нисколько не смущаясь, выкладывает на всеобщее обозрение свой диалог со своей поклонницей, которая, по его мнению, нарушила закон тем, что распечатала его фотографии, выложенные в открытый доступ, на принтере и повесила на стену.

Причем, он еще написал огромный пост на тему того, почему распечатка фотографий — это хуже, чем воровство телевизора.

У меня как раз есть смешной набор привычных тегов для того, чтобы охарактеризовать данного человека со всех сторон. В

Вам же предлагаю изучить данного субъекта с этимологической точки зрения. Просто с целью понимания того, насколько глубоко могут падать люди, у которых все извилины пересекаются под прямыми углами.

В этом мире, к сожалению, огромное количество людей постоянно пытаются защитить свое право быть полными мудаками.

За титул «самая экзистенциальная игра» в этом месяце у меня соперничают два чудесных поделия.

Первый — Farm of Souls — который во всей красе демонстрирует вам бренность нашего бытия.

Второй — Take a Walk — который в черно-белых тонах показывает разницу между темной и светлой полосой в жизни.

Прошу любить и.

Как-то раз я прикинул, я могу отвалить миллион за автомобиль. Я состоявшийся по самое не балуйся. Но на этот миллион я могу тысячу раз съездить на такси. Минимум тысячу раз. Я могу ездить на такси три года по два раза в день. Только по цене автомобиля. Три года. К тому моменту мне надо будет готовить уже следующий миллион, наверно. Если с автомобилем. Даже без бензина, страховки и прочих расходов — например, на лечение сломанных рук и ног, выбитых зубов и трещины в черепе.

Эврика, твою матерь! Я могу не париться о закрытом метро. Вообще. Две поездки в день на такси будут дешевле автомобиля. А я совсем даже не два раза в день не попадаю на общественный транспорт. Десять раз в месяц — это максимум. Десять раз против шестидесяти. Я могу ездить на такси восемнадцать лет.

Сказ о том, почему в Москве автомобиль не нужен.

— … мне никогда даже и не приходила такая мысль в голову! Давай попробуем. — сказал Пиноккио, после чего вздохнул и громко произнес:

— У меня сейчас вырастет нос! — и зажмурился.

Внезапно, тучи затянули облака, подул сильный ветер. Разразилась буря, с громом и молнией, и одна из молний ударила прямо в Пиноккио.

Г-споди, что же это такое? Почему нос не вырос, я же соврал! — закричал деревянный мальчик.

Небеса разверзлись и громкий низкий рык прокатился по миру.

А черт ее знает, я сам в шоке.

Вслед за небесами разверзлась земля, оттуда вырвались языки пламени.

Какого лешего, я то здесь причем? — раздался голос из расщелины.

Ну вас всех на фиг. — донеслось из близлежащего леса.

Растущая на дереве фига что-то пробубнила себе под нос.

А я чо? Я ничо. — раздался голос из штанов Пиноккио.

Вроде как починил. Посмотрите, что получилось. Старые аккаунты могут отвалиться, потому что я хз как оно вообще раньше работало.

PageLines