From the monthly archives: "November 2012"

Итак, вы решили порадовать свою женщину свой желудок очередным кулинарным изыском, чтобы получить фантастический секс порадовать свой кулинарный вкус. Готовим вместе.

Сегодня у нас в меню — макаронные трубочки с начинкой. Из продуктов, которые можно найти в любом холодильнике. Естественно, в котором не повесилась мышь. Ну, за исключением макарон, которые такие у вас вряд ли есть.

Итак, идем в магазин. Выкинем повесившуюся мышь (а лучше захватим ее с собой — будет с чем сравнивать свежесть фарша). Первая наша цель — макароны толщиной с бычий хер. Я понимаю, что на человечий мужчинам ориентироваться будет проще, но у многих особей мужского пола весьма превратные представления о размерах собственных органов, а некоторые еще и доставать и примерять начнуют, чего доброго. Поэтому бычий. Вы их узнаете — в них дыры толщиной с палец, а сами они длиной примерно в три четверти пальца. Но ищите с бычий хер — так прикольнее.

Кроме того, нам понадобятся примерно 150 грамм шампиньонов, одна большая белая луковица и грамм 400 фарша домашнего. Это тот который свиной+говяжий+что коты не доели. Если такого нет — берите свиной, куриный — не важно, только не говяжий и не бараний. Они воняют так, что женщина точно не даст расхочется заниматься кулинарией навсегда. Захватите кетчуп заодно — лучше самый простой, без приправ.

Приносим все это говно домой. Лук режем, рыдаем над процессом. Мелко, мелко, так что рыдать придется долго. Поливаем сковородку маслом, кидаем туда лук, начинаем жарить на среднем огне. Пока лук жарится — режем шампиньоны, тоже мелко (помыть не забудьте только), кидаем, обжариваем, пока лук не начнет золотиться (то есть чернеть). Добавляем фарш, начинаем его рубить ребром лопатки, постоянно перемешивая. После пяти минут экзорцизмов добавляем кетчуп от души и тушим еще около пяти минут. Оставляем остывать — потом горячий он будет приносить нам боль.

Займемся макаронами. Возьмите штук 20-25 — этого должно хватить, но точных дозировок никто не знает. Берете воду, кипятите, кидаете макароны и варите минут 10. Воду сливаете, макаронам даете остыть.

Теперь самый болезненный этап — надо в горячие макароны напихать руками горячего (еще пока) фарша. Потому что никаких приспособлений умные люди с большими головами для этого еще не придумали. А посему — матерясь и посасывая пальцы проделываем эту операцию и результаты складываем на отдельный противень, на котором потом будем запекать. Лучше стоя (как солдатики) — так будет прикольнее.

Набиваем, посыпаем базиликом (трава такая, на одного моего знакомого похожа), сверху сыром. Не купили сыра? Ах не сказал? А статьи до конца вас читать никто не учил? Сыр на терку, все посыпать и в духовку на 200 градусов на 20 минут. После чего вытаскиваем, разделяем, чтобы когда остынет не получить монолит и можно подавать к столу.

Уверяю — то количество мучений, которое вы вытерпите при изготовлении этого блюда заставит любую женщину вам отдаться наслаждаться вкусом этого блюда, даже если его качества в этом отношениии будут близки к отбросам макдональдса. Приятного аппетита.

К стыду своему, последние пару недель я случайно видел интернет в гробу и еще примерно столько же буду видеть его подобным образом.

Впрочем, доктор сказал, что это нормально.

Посему — расскажите вкратце, что у вас в жизни происходит.



Совместная работа над документом может внезапно превратиться в текстовый реп-баттл, поле битвы которого завалено символами U+202a и U+202e.

Славянопись или евреи все опошлили.

Окупается такое чудо техники чуть ли не за три дня. Пяти машин хватает для террора в полумиллионнике – те, кто ставился на детских площадках, обегают местных пенсионерок и слёзно молят их пустить в пустующий гараж. А к руководителю компании заходит представитель “офисного планктона” и просит оплатить девять штрафных квитанций, полученных за месяц. Он же ездит на автомобиле на работу и уверен, что оплата штрафа – забота руководителя. Директор обещает рассмотреть вопрос и “угощает” зрелищем скорбящего клерка забредших друзей – в его конторе работают по восемь часов и со всеми соцгарантиями, поэтому офисный сиделец куда менее дефицитен, чем место на стоянке, коих всего два: одно себе, одно – клиенту.

Дальше хотелось бы сказать о необходимости учёта системных вопросов при проектировании городов, об обучении их теории массового обслуживания. Только разговор этот будет в пользу бедных, все всё прекрасно знали. Ориентация на общественный транспорт была политическим решением руководителей советской поры. Ширина же улиц закладывалась по требованиям гражданской обороны, чтобы останавливать фронт Огневых Штормов, некогда испепеливший Дрезден, Токио, Хиросиму. Эти-то улицы и выручают ныне тучные стада автомобилистов.

Транспортная проблема берет за жабры и Преподобного.

Да, так как у нас теперь говнореестр, я настоятельно всем рекомендую сменить DNS.

А разгадка одна — повальная компьютерная безграмотность, которая заставляет провайдеров ставить блокировки на уровне своих DNS.  Отказываясь от них, вы обходите блокировки. Причем, хочу заметить, совершенно легально — в установке Open DNS нет никакого нарушения закона.

Для людей, у которых роутер Билайн и повальная компьютерная безграмотность даю рецепт. Заходите на 192.168.1.1, вводите логин/пароль (по умолчанию admin/admin), проходите по ссылке «расширенная настройка» в правом верхнем углу и делаете так:

Восторг и Луркоморье останутся с вами навсегда!

Ну, или до тех пор, пока наши провайдеры не будут заставлены ставить более брутальные блокировки.

Бирман выложил у себя проект перезагрузки метро.

Не касаясь достоинств или недостатков конкретного решения, сначала вкратце опишу на свой сугубо приземленный взгляд основную проблему отечественного метрополитена per se и его схем.

Наш метрополитен несколько шизофреничен. Если выбрать систему и строить метро согласно ней — то, в принципе, любое решение так или иначе будет довольно удобно и понятно. В силу того, что оно будет единым для всего пространства метрополитена.

В нашем же метро правую часть строили красные, а левую — синие. Половина станций имеет одинаковое название для всех пересадок, другая половина — разное. Особый шик — станции вроде «Курской», которая существует на двух ветках из трех в пересадочном узле, а третья к ней — «Чкаловская». «Проспект мира» единый, «Комсомольская» единая, зато «Добрынинская», которая также расположена на кольце, имеет переход на «Серпуховскую» и никакой логикой это не объяснишь.

Разве что есть хитровыебанный советский ГОСТ, который требует называть станции именно так, например, ориентируясь на количество сантиметров от ближайшей пожарной станции. Или от числа секунд, что прошло на момент ее открытия с даты смерти Ленина. Я не знаю.

Второй момент — это маршруты и линии. Мы привыкли к тому, что у нас на карте нарисованы линии, так как маршруты с ними совпадают. Точнее, совпадали, потому что не так давно на голубой ветке (не заставляйте меня произносить ее название, я его не знаю) появилось два маршрута, идущие в два разных аппендикса — до «Международной» и до «Кунцево». Но и до этого существовали интересные маршруты с одной ветки (так мы в Москве называем линии) на другую — от «Варшавской» до «Речного вокзала» и обратно, впрочем на них никто внимания не обращал (и никто не считал, что это маршруты, хотя бы в силу исторических особенностей строения зеленой ветки), но некоторые ими пользовались. Кстати, этот маршрут на схеме Бирмана почему-то не указан, хотя первый выделен отдельной ремаркой — дескать, каждый четвертый поезд.

Названия веток так же шизофреничны. Половина из них состоит из названий двух станций (Серпуховско-Тимирязевская), другая половина — из одной станции и какой-то фигни (Арбатско-Покровская. Найдите мне станцию «Покровскую»), третья односложная и названия станции (Люблинская), четвертая односложная и мусор (Калининская). Зачем? Почему? Так получилось, знаю.

Понятно, что всю эту шизофрению нужно будет рано или поздно привести к единому стандарту. И лучше сделать это сейчас, пока метрополитен не разросся до размеров токийского. Но вопросы к проекту Бирмана все равно остаются.

Первый вопрос уже появился — маршруты или линии? Потому что сейчас решение, на мой взгляд, продолжает плодить шизофрению, которой хватает в существующей схеме.

Второй — зачем нужны названия веток? Есть исторически сложившиеся названия — не поверите, по цветам. Почему не воспользоваться тем, что есть, и не выдумывать никому не нужные идентификаторы, которыми люди все равно не будут пользоваться в силу того, что они не удобнее действующих? Или, если в этом есть реальный смысл, откуда берется Красная ветка? Все остальные названы по одной из станций, а эта — нет. Почему не назвать ее «Кремлевской», например?

Третья. Почему не переименовать «Комсомольскую» в «Площадь трех вокзалов», раз уж мы все равно взялись за переименование всех станций у вокзалов? Это обозначение, насколько мне известно, все знают и понимают, что за ним скрывается. По крайней мере из тех, кто хотя бы раз бывал в Москве на одном из этих трех вокзалов. Зачем это беспомощное пояснение под «Комсомольской»?

Четвертая. Более интересный вопрос, который я еще не выяснил даже для себя — почему нельзя «линии» на схеме переименовать в «ветки»? Вроде как, в Москве их называют именно так.

Впрочем, Бирман, насколько я знаю, в Москве не живет и не знать некоторых культурных особенностей, вероятно, для него простительно. Хотя странно — видно, что человек привык по крайней мере стараться все делать правильно. Может быть, мой пост подтолкнет его к улучшению схемы, а там вдруг чудо случится.

throw new YouWannaSomethingStrangeException();

Как выяснилось, что НАХУЙ взломал департамент образования Венесуэлы? А очень просто! Внезапно обнаружили, что если на сайте департамента к скрипту go.php дописать параметром адрес НАХУЙ, то департамент делает go нахуй:
http://www.cadivi.gob.ve/go.php?url=http://natribu.org
Это загадочное явление было исследовано венесуэльскими учеными и даже получило специальный научный термин «code injection attack in URL». Конечно переброс браузера нахуй ученые сразу пофиксили (в департаменте образования Венесуэлы не дураки сидят!), но вопросы остались. В частности — к сайту natribu.org. Ученые Венесуэлы внимательно исследовали все его страницы (включая пару испанских офисов) и наконец усилием мысли и выяснили IP. Затем вычислили провайдера. И теперь пишут ему жалобы. Чтоб наказал врага, задумавшего покуситься на самое святое — образование и грамотность Венесуэлы.

Деревня.

Тем временем, мы вышли на нормальный темп перевода материалов what-if — новый материал каждый вторник. Сегодня как раз свеженький — про голосования.

PageLines